さっそく嘘つきました。毎日投稿失敗です。あとぽつぽつ雑感。

毎日投稿宣言しました。3日前。

そして2日目の昨日、3日目の今日、続けてさっそく失敗しました。

あーーー残念残念。

眠すぎて。ご飯食べながら、トイレしながら、お風呂入りながら、そしてパジャマに着替えながら寝ていたら、いつの間にか24時を過ぎていました。

家に居るときはとにかく何をするにしても眠りながらッて感じです。

眠すぎてご飯食べようと思わないのもそうですが、

ご飯食べている最中に眠すぎて、マジで寝てしまったことの方が驚きです。

折角用意してくれたのにごめんなさい、お母さん。眠いのです。睡眠欲は、食欲を上回ることが出来るようです。

知恵袋で「教育実習」と調べて実は救われた言葉があります。

それは、「教育実習の後半は、全く覚えていません。普通の授業も研究授業も散々だったのだろうとは思いますが。何しろ生命活動の維持に必死だったので。」という文章。

そういう人もいるよな、と思うと、心から救われました。

「生命活動の維持」もうそれしか頭にないくらいに大変な思いをすることもある。

私は、下を見て満足するダメな人間なのかもしれません。

今日の教育実習で、指導教官に、「肩の力抜けてきた、慣れてきた。少し全体を見れるようになってきた。」と言われました。

素直に嬉しかったですね。

ちょっと教える流れを工夫したり、手書きの画用紙を使ったり、あとはしょうもない小ネタを一発挟むことで誰てきた空気を少しリセットしたり。

今までも似たような工夫をしてきたつもりではありますが、今日はそれが、上手くハマりました。

やはり結局は、場数を踏んでの慣れが一番強い力だと思うんです。

そのための毎日の努力は、裏切ることは無いだろうと信じます。

どのバイトでも、最初の3か月間は上手くなじめません。

基本的に不器用なのね。あと仲良くなるまでの人見知りがひどい。

そういう意味での社交下手という部分はありますが、どうしたものか。

お菓子作戦や、1:1で「意外と喋るんやこいつ」作戦を実行していますが、結局は相手の出方・反応待ちですね。

しゃーないのかな。しゃーないとしましょう。サーナイト可愛い。

今日で研究授業（普段とは違う先生も見に来てくれる一大本番授業）は終わりました。

そこまでうまくいきませんでしたがね！

まぁ1,2週間目と比べると進歩はしている＝授業としての形はギリ保っているので、良しとしましょう。

それが終わったから何とか解放される・・・！と思いきや。

明日は大学のゼミの教授が、「授業を見たい」とのことで見に来られます。

それも含めてあと3つの授業。

生徒たちへのメッセージカード・・・は間に合うのでしょうか。間に合いそうな気がしません。

とにかく今は、明日の授業を考えたいと思います。

帰り道とかお風呂の中でずっと考えていたので、後はそれを文字に頑張って起こして形にします。

ではでは。

最後までお読みいただきありがとうございます！ コメントやスターなど大歓迎です！気軽にどーぞ！

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また更新します。ほなまた！！

( ﾉ ﾟｰﾟ)ﾉ

授業を”上手くする”ことを放棄した結果、余裕が生まれて「こなれてきた」と言われると同時に、多分熱量の低さも指導教官にバレてしまったそすう

とにかく眠い！毎日睡眠足りないなって思う！！

今日もまた残業してしまいました。

教育実習生だというのに、担当教官やほかの（おなじみの）先生まで、遅くに居のころせてしまって大変申し訳ないです。

でもそれでも、自分の仕事は終わりません！

家帰ってからも、子どもたちに渡す様のプラバンづくりを頑張りました。

ここだけの話、母や妹が勝手に作ってくれるものもあるのですが・・・笑笑

何とか生徒全員分、作り切りたいと思います。

それと同時にメッセージカードやクラスにあげる用のお絵描きも！

加えてもちろん授業準備も！！！！

わーーーーーーー！！！！！

臆病、怯え、小心者。

女の子から、とっても冷たい返信が来た。冷たいというかなんというか。

それだけズバッと言ってくれる関係性になったと言ったら、、、気持ち悪いかな笑笑

まぁでも、その瞬間の心の揺らぎを、自分で見つめてみたのね。

男の子と会話している時と、女の子と会話しているときで、一体私の心の中で、何が違っているのだろう。

カッコよく言ってるけどさ。

つまるところは、「男友達ばっか増えに増えて、女の子友達が出来ないのはなぜだろう」ってことさ！！笑笑

こんにちは、こんばんは、おはようございます✨

”そすう”でございます！

「嫌われているかもしれない」なんて思って、臆病になってしまっているんだなー私。

何かこう、自分の一部分を曝け出したりとか、少し攻めたことを言ってみたりとか、あるいは自分の持ったとおりにならないなーなんて思ったりとか。

そんな時、私は、臆病になる。

それも、態度とかオーラとかでバリバリ分かるくらいに。

「臆病にならない人は居ないだろう」

そんな言葉を私ならかけてあげるけれども。

けれども、その臆病さが私の場合、怯えにも似た、小心者の悪い行動になってしまう。

こればっかりは人生生きてきたすべてがそうなってしまっているのだから、仕方がない。

問題は、その臆病さを、自分自身でどう捉えるか。

臆病になるのは良いとして、

それを、「大丈夫かな・・・」なんてソワソワしながら相手の顔をちらちら盗み見るんじゃなくて、

「大丈夫やろ。私は嫌われないし。性格良いし」くらいの堂々とした態度で、心持で、相手に臨むこと。

他人なんて所詮分からないもんだからさ。

厚かましいくらいが、丁度いいんじゃねぇの。

「こいつはそういうやつやから」を前面に押し出す生き方も、悪くないんじゃねぇの。