私のよくない癖たち

何か急に動きたくなくなること

今日は顕著だったねーーー。

リハビリの後、友人と合流するまで、公園で一人、ウォークマンを聞きながら口ずさんでいた。

それだけなら大丈夫だろうけど、なんとそれが1時間続いた！！

いうて日中12時の直射日光ガンガンの時に、何の影もないベンチで、ただ動くことなく歌を歌っていた。駅まで歩こうとするその気力が湧き上がってくるのが長かったねー。だって駅まで歩くんだもん！一回座っちゃったら、立つのめんどくさいじゃん！

また、友達とひとしきり遊んだ後も、似たような無気力状態が。

最寄駅から家まで、歩いて坂道15分。その坂道の麓のベンチで、これまたボ―――ッとし続けた。30分くらいかなー。スマホをちらちら見ながらではあったけど、家まで歩き気力がなかなか起こらず。ただひたすらに、歩く気力、立ち上がる気力が湧き上がるのを待っていた。最終的には、「トイレ行きたい」ってので立ち上がって動き出した。母からは鬼の追いLINE。

対策は、、、

日ごろから生活習慣正して体力もつけておいてうえで、

そもそも怠ける姿勢を取らないこと。

むじぃね。

親の世間話に対し、冷淡にしか接していないこと

いつからかな！！高校生くらいのころからかな！！

「まぁ色々や」とか「知らん」というだけの返事が、家族に対して多くなった気がする。

「今日何したの」と聞かれても、話す気力は特に持ち合わせていないし、話して何になんねんーーーという気持ちでもある。聞かれること自体が、結構面倒くさく感じてしまう。

贅沢言ってるだけだろうけどね。無視される方がよっぽど辛いのだろう。

まぁ話せるときは話せるかなーーーって感じだから、まったく口を開かないわけでも、家族関係最悪なわけでもない。お酒でも飲んで気分が上がってきたときとか、何か話す必要性を感じるときには、話す。

友達に対しては結構何でも隠さずに話してしまっているから、それの反動であろうか。

うーーーむ。

友達の場合は、「関係が長く続くこと」が最高で唯一の目標であるから、それの道具として、話題を提供する、話すという事が大事になってくる。一方で、家族という関係性は、「関係が長く続くこと」はもう目標なんかではなく自明のことであり、それに対して努力する必要が無いから、適当に返してしまっている。

これが正しいと思うな。親からの愛情をしかと受け取っている奴の、とっても傲慢な思い込みだと思ってください。うん。読めば読むほど、家族の愛情を返せていないクソ息子ですな。

対策は、、、

これは22年生きてきた処世術に過ぎないけれど、10回に1回でも、ちゃんと話を返して盛り上がっていれば。

関係性は持続するから。

10回に1回くらいは、お酒でも気分でも環境でも使って、頑張る。これに限る。

とにかくよく遅刻すること

友達との約束に遅刻！！

「何となく動けないから」で大学の授業に遅刻（あるいはぶっち）！！

今日は病院でのリハビリに遅刻。

それはそれはとてもよく遅刻をする。

もう治せないね！！！笑笑

早く寝なければならない。それだけ。

でもとっても早く寝ていた大学受験浪人時代でもやっぱり朝は死ぬほど苦手で、予備校（模擬試験の日も！）に毎日遅刻していったから、もう無理なんだと思う。うん。

遅刻しても許される関係性ばかりが残ってしまう笑笑

ただそれだけ。

対策はなーーーし！！

友達いわく、「お前はフレックス制か、あるいは完全フルリモートにしろ」と言われている。

遅刻が許される環境で頑張る。笑笑

とにかくよく忘れ物をすること

ここ2週間で、3本の傘を失くしている！！

しかもそれぞれ、自分の傘、兄に借りた傘、そしてどこかからぱちってきた傘。

全部失くした！！

1か月同じボランティアで一緒に行動していた友達に、「お昼食べた後水筒いっつも置き忘れてるよ。えぐいよ」って言われて、それ以外の何やかんやも考慮して、最初の1週間でADHDを疑われる始末。

ADHDは知らんけど！！忘れ物をするのは本当にそうだな！！

また、「持って行くけど、持って行ったことを忘れる」という事もよくしでかす。

図書館に返却する本を持って行ったけど、図書館のことすっかり忘れて勉強だけして帰ってくるとか。シフト書こうと思ってバイトに出かけたけど、バイト先に着いたころにはもうシフト提出のことを忘れていて結局提出が遅れてしまうとか。

これどっちも、ここ1週間のことね。

スマホアプリの「リマインダー」とかも上手に使っていこうと1年前くらいから頑張っているのだけれど。全部をリマインドできるはずもなく。

「リマインダー」とか、紙に書き出す戦法で対策は可能だと思うので、これからも頑張る。

他人と比較すること

これは、私に限らないことではあるが！！

他人と比較しては、よく落ち込む。

今日はねーーーすっごい優秀な友達と話してとっても楽しませてもらって。「楽しい！！」なんて思いながら、「自分で楽しませることは出来ていないな」なんて思ってもいた。2人が息のあった話をしている時になんか疎外感を一人で勝手に感じてしまった。表情には見せないけどね。

あと私、インスタの友達が60人くらいしかいないの笑笑

今日、「本アカでこれだけ人数が少ないの、私くらいじゃん」って、友達のフォロワー数とか見て思ってた笑笑

落ち込んではないけど笑笑

「人間関係難しいな！」という態度の確認、みたいな感じ。自分は少なくとも、全員に愛嬌をふりまける人間ではないのだなと感じた。

対策は、大きいものとして、インスタ・Twitterを見ない！！

これはかなり有効ね。良いよ。

目の前のタスク、身の周りの人にだけ集中しても、やるべきことはたくさんある。